解决。
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用一天的时间争论对与错，和自己。
然后发现其实一天的时间是不够的，至少，在我和自己的争论中，这个时间不够。
于是发现没有结果，没有答案，没有结论，没有使自己平静下来的理由。
然后，
精疲力竭，但是却很清醒。
至少是很清醒。
很清醒的知道：
我崩溃了。
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这似乎是故事开始就注定了的结尾。
我寻找，等待，尝试，发现，
然后，
怀疑，确定，努力，争取，想象，试图，
最后，
麻木的难过，无意识的流泪，低感知度的接触，无偏见的对待生活，
不停的。
这都是怎么了？
不介意生活无规则，无原则的审视纸篓一样的生活氛围，笑笑的容忍着原本那些看不惯的影子在我身边吵嚷着生活。
我要陪他们一起笑的。
这真是混账到了可以想象。
统统的给我闪开。
谢谢。
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一个礼拜，工作，还有什么。
我开始怀念我曾经痛恨得不知道要怎么离开的学校，甚至爱上了那些时间的回忆。
我开始试图问自己：你觉得老了么？
开始不停的尝试各种尽量减少睡眠和浪费时间的方法。
开始想起了曾经的某个时间：
那时候我以为自己随时都要离开，
于是就放开了，
似乎随时对我来说就可以算是最为永久的时间段。
于是，从这个星期开始，
第一天：我要崩溃了。
第二天的各种症状证实了第一天的我是这么的清醒。
第三天我开始怀疑其实有时候人可以做到些什么。
于是在第四天我没有任何刻意的做了一切去证明第三天的错误结论。
第五天，我醒来。
洗过脸看着镜子里的那个人，它说：你完了，至少是现在，就这么安静一下吧。
这样的我活到现在这个时间。
我说，我讨厌和人群在一起，请让我安静的离开一会儿。
但是却还是给好朋友打了电话，甚至不知缘由的还是把自己放进了人群。
后来的我是不是后悔了我不知道，
却是到现在真的安静了一些时间，
这里面的我忘了其实偏激的生活不适合，
忘了任性其实是某种意义上的不公平，
忘了绝对的生活其实太刺激，
忘了其实就这么无意义的晃过时间其实是这么的幸福。
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傍晚和朋友的电话让我很感动。
他过的不及我。
总是用痛苦掩饰痛苦。
我甚至知道他似乎就要经历一场比我大过不知多少倍的崩溃，
但是我却只是微笑着祝福。
除此之外我又能做什么？
我期望知道，
其实，我是可以为他做些什么。
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人的力量总是大过自己。
爆炸的时候我们终于可以知道。
看着血压计和体温计互相比试着高低，我对自己说：你怎么还这么清醒的知道这些。
你做过什么？ 做错过什么？ 错着决定了什么？ 错着经历了什么？ 想象了什么？ 失望了什么？
你骗过了谁？ 善意的？ 还是掩饰的？ 或者害怕的？ 为什么？
……
于是想着想着就乱了。
长大了，
不敢看十年前的日记，我说：那是个不清醒的时间。
夜晚太长，白天太久。
留给做梦的余地太大了。
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自以为是。
我tm怎么就觉得这个世界哪都不对呢？
自以为不是。
闭嘴，省省吧。
我只是想活的不那么难过，一天也好。仅此而已。
安心的，踏实的，没负担的24小时，
连梦也是。
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累了，很累。
于是就睡，
然后睡的不甘心，
梦的不情愿，
醒来的时候又怕不清醒，
清醒了又怕不平静，
不平静了又怕睡不着，
……
如此而已，
死循环。
生活打结了。
自以为不是的拌了自己一个大跟头。
然后摔了，疼了，却始终不承认是自己倒霉。
怎么就这么混呢？
自己说：水要是没人趟不就都清静了？
我抬杠：
连死水都有人趟，何况了。清静与否，看看你自己是不是真的想要吧。
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想。
那就这样吧。
精疲力竭了。
要怎么样？
以后再说。
